愛，就要懂得放手

愛，就要懂得放手／文﹕蔡子強
(http://news.mingpao.com/20131031/msa1.htm)

【明報專訊】秋天，又是各間大學舉辦資訊日和開放日的季節，近年媒體對此亦漸生興趣，但報道焦點卻非落在莘莘學子身上，而是全程追蹤一眾「怪獸家長」。

無微不至反而扼殺孩子自我追求

前些時候，科大「家長日」成了城中熱話，《星期日明報》亦刊登了署名「小薯老師」的現場直擊報道，描述某些家長如何團團圍教授門發問：「這科有何出路？」「想轉科點做？」「學士之後研究院又點？」「香港沒有火箭，讀航天工程有乜用？」作者更提到，有家長「查問兒子入讀工程系將來考牌照事宜（那是五至六年後的事？）同場兒子卻甚少出聲；另一父親引述自己讀大學經驗，跟教授討論兒子畢業的最低分數。或許我多心，但中產家長似乎志在『表現他們識』，問題可以細緻到極：談及個別科目內容，轉系技術操作，長遠工作計劃，令人覺得而家好似係佢要讀大學，而唔係佢個仔要讀大學」。

當然，這還未算太誇張，我記得兩年前，中大舉辦資訊日，之後分子生物技術學那一邊的同事林漢明教授，在facebook撰寫了《與怪獸家長對話》一文，記錄了一些有趣的所見所聞，當中甚至提到，有家長到學系的實驗室了解運作，人員邀請她的子女試做實驗，該家長卻指子女沒有到來，她本人會「親自落場」，然後把整個實驗過程轉告子女，該家長細心聆聽簡介、抄錄筆記皆鉅細無遺，其丈夫更在旁邊全程拍攝，令林忍俊不禁。

在兒子身上企圖複製自己的成功

這些見聞在社會中引起了熱議，讓人反思，今天的家長是否看管子女看管得太緊﹖當然他們的出發點是善良的，是出於愛與關懷，但關懷得過分無微不至，會否卻反過來扼殺了子女一種發自內心，自我追求的主動和熱情呢？

近日看了一套由人氣明星福山雅治擔綱的電影，那不是《神探伽利略》，而是導演是枝裕和的新作《誰調換了我的父親》。之前我看過這位導演的另一部作品《奇蹟》，印象深刻，他擅長以淡然的說故事方式，拍出細膩的感情，片中沒有TVB肥皂劇式煽情和催淚的橋段，但在描述人倫時，卻更加深刻和雋永。

這是一個關於兩個家庭於孩子出生時在醫院抱錯嬰兒的故事。福山雅治是一個現代都市裏的成功中產階級，擁有讓人羨慕的學歷、事業和家庭，也因如此，他充滿自信，希望在兒子身上照辦煮碗複製自己的成功。例如電影開始時，便是講述他與太太陪同兒子出席名校入學試，之後又要兒子學琴。他對兒子就是如此嚴格，每天為他把時間表編得密密麻麻，以為這樣就是為兒子好。在兒子面前，他永遠是一個臉若寒霜、要求甚高、一板一眼、望子成龍的嚴肅父親。

直到一天，晴天霹靂，醫院突然通知他夫婦，院方6年前不慎出錯，將他家與另一家的兒子對調了。於是兩個家庭被迫見面，商量如何善後。與他這位嚴肅的父親恰巧相反，另一家的父親卻是一個市井俚俗、貪小便宜、又不拘小節、大情大性的鄉郊大叔，但卻也痛惜孩子，又重視親子關係，常常「無大無細」，和孩子玩作一團，甚至一起洗澡，又替他們修理玩具，在孩子眼中是位萬能的好爸爸。

兩個家庭，就如此有強烈的反差，一個是聽教聽話，沿父親為自己鋪下的青雲路，規行矩步地前進的乖孩子；另一個則是淘氣頑皮，鍾愛電玩的鄉郊野孩子，那麼究竟哪家的兒子成長得更加快樂呢﹖為了培養感情，兩家又嘗試調換兒子生活，讓兩個孩子在對方家裏度周末，一方吃的是高級牛肉火鍋，另一方吃的卻是速食餃子，那麼究竟又是哪家讓孩子過得更愜意呢？

導演是枝裕和，就是通過這樣的一個處境和對比，讓大家反思管教孩子之道，以及親子的意義。

我們已遺失了上一輩對子女成長的寬容

看完這套電影後，讓我想起一本小書，那就是呂大樂所著的《四代香港人》。這本書在幾年前大熱，觸發坊間熱議，但當時大家聚焦的，大都是書中講到不同世代香港人在生治、職場中的不同際遇，以及彼此世界觀的不同，反而較少談及，書中其實也剖析了不同世代香港人管教孩子的方法和親子之道。

書中講到戰後走難來到香港的第一代人，對子女的成長都比較寬容，他們自覺學識不高，因此對他們成長、求學、找工作，都採取較為放手的態度，他們專注於為下一代創造條件（例如提供教育），而非親自替下一代作每一個決定。

呂大樂說：「他們一定也曾搖頭嘆息，慨嘆世風日下，在我們耳邊唉聲嘆氣。但是他們的不安、不滿沒有怎樣演變為很有力量的行動，而下一代人似乎也沒有因為他們的意見而錯失了很多機會。簡單一句，他們沒有很大動作。」

孩子無時無刻活在父母的嚴密監視下

但是到了他們的子女長大成人，自己當了父母，管教孩子卻是另一套。第一代人給與第二代人的自由成長空間，在不知不覺間消失了，相反，第二代人管教孩子的方法是，讓孩子無時無刻「要面對來自爸媽的嚴密監視（較正面的說法，是照顧）」。

比起第一代人那些走難移民，第二代人受過高深教育，更加自以為是，亦更自以為了解子女的需要，因此亦更加專橫霸道，留給子女的空間亦更小。

呂大樂又提到，由於每一個家庭的平均子女數目下降，形成由過往父母需同時關愛多名子女，到今天甚至每一名小孩由幾位成人照顧。所以這代人總是無法擺脫來自父母的緊密監視。

這批家長太了解社會競爭激烈，搵食艱難，因而急於為子女及早做好裝備，他們不容許孩子們走上迂迴曲折的冤枉路，而打算憑自己的豐富經驗和知識，幫子女以高效率的方式走近目標。但也正正是因為這一番好意，帶來了種種的問題。

例如，他們以多元學習和發展為名，這一刻送子女去學游水，那一刻送去學鋼琴，令子女文武全才之餘，卻少了一種發自內心，自我追求的熱情。整個成長過程成了一個進入職場前的準備程序。

呂大樂慨嘆：「究竟年輕一代的二十二三歲是人生的開始﹖還是終結？」「我們信任年輕一代嗎﹖我們相信他們在離開了成年人的監督後還會要求自我提升嗎？」

讓孩子自己生活，那是解決問題的最好藥方

我想起自己的成長經歷。還記得自己年幼的那個年代，沒有「Life Dynamics」，沒有playgroup，也沒有EQ又或者多元智能訓練班，也沒有《心靈雞湯》之類的書籍，但我們相信，即使幾唔開心，幾唔如意，幾多挫折都好，「生活」，本身就是解決問題的最好方法。堂堂一個男孩子，只要有一個足球，什麼難題不可以解決﹖只要可以痛快淋漓的踢一場，天塌下來又如何﹖

那時候，一切要較今天來得簡單，大家亦活得比今天輕鬆。起碼教書的不用由朝到晚擔心學生的情緒和EQ，亦不用挖空心思去搞些什麼學生輔導處、成長工作坊、又或者自我改造／增值計劃等，像今天一樣，有幾複雜搞得幾複雜，但結果，香港的孩子，卻從沒有像今天般脆弱過。

愛，就要懂得放手，只要讓孩子自己去生活，「生活」，本身就是解決問題的最好藥方。

蔡子強

中文大學政治與行政學系高級講師